I am Your Sunshine

我很喜歡取名字。
不管是人名東西名中文名英文名，我對文字總有特別的愛好。
大學時每年改 domain name 對我來說是一大盛事，從大一的 Galaxy.DormChu，
升大二暑假的 genius.Dorm-F2, 大二的 Ivanova.Dorm-F2, 大三的 Irony.Dorm-F2
大四的 sophist.Dorm-F2 (因為我喜歡 sophisticated 這個字 但它太長)
以及後來的Eliza.Dorm-F2 (終於覺得 sophist 有點醜), 還有 Cynical.Dorm-F2
工作之後，我很愛幫電腦取名字，我自己手下的三台就分別叫 BlueMoon,
Caprice 跟 skyline (這台借人了... 我的寶貝 skyline 啊)
因為是 IT 小妹，所以我經手很多電腦，但是還很嫩的時候不敢亂搞怪，
所以電腦灌好之後都乖乖的取什麼 blahblah-desktop, soandso-desktop
後來有次比較忙請老闆幫忙灌台 server，結果就順道被他取了個頗遜的名字
害我後悔不已...
不過這幾天在幫人家裝的兩台就分別被我取成 MoonRise (我喜歡的酒的名字 XD)
跟 Dandelion (蒲公英，但其實也是我喜歡的酒的名字... XD)
過幾天應該還有一台，真是有夠期待~
我要開始佔領公司的電腦!! (的名字啦...)

MoonRise, Dandelion, Skyline, BlueMoon, Carpice, Shallot, Belvedere, Andromeda,
Galactica, Enterprise, Concordia
Prometheus,
Voyager, Equinox, DeepSpace, Babylon5

最近要開始省思這一點。
被動有時是為了保護自己（do you settle for mediocrity?）
有時是體貼的不問，有時是為了自己方便的不問，有時是因為懶惰。
是否太被動了？是否某些人事物上不應該太多被動？
要怎麼拿捏，怎麼選擇，怎麼更負責任－對別人，對自己。
　
如果平庸安全對你來說不夠的話，乾坐在那等事情發生並不是解決辦法。

Sometimes I'm just sick and tired of people hey hi me and expect me to answer. I mean, yeah right I'm always online but it doesn't mean that I oughtta be 24-7 available for you. Even if I'm in front my computer, I may and often have better things to do than chitchat (okay, chitchat [...]

I recently realized that I value surprise quite very much. Not the bad kinda surprise (those are unwlecomed malicious shock) of course, but something like... birthday surprise. That's why I've always liked to plan surprise birthday/farewell/etc parties for my friends. In college, we always like to act light on those events (but we wouldn't pretend [...]

即使傑奇再三告訴我，某人某個動作必是不經意的。
憑著我相信的自己的直覺（往往在自己都要動搖的時候被確認為真的直覺）
以及自以為對一些人事物的了解，
我還是沒辦法完全被說服。
於是某事又像鬼魅一樣陰陰鬱鬱地纏繞在我的天空中，甩也甩不掉。
像濃霧一般說不真切是什麼，卻又捉不住，撥不開。
今天中午到Starbucks買了一張卡，點了杯超大的焦糖瑪琪朵
（焦糖摩卡對我已經不夠力了），ｋ完一本Ｌ的小說。
之前看過兩本Ｌ的小說，很奇妙的，故事總有一些東西能夠對映到我身上，
這本只有幾個段落幾句話，但前兩本有好些情節，甚至角色我都能找到 mapping。
不知道是這家 Starbucks 本來就沾著些回憶，
（連從玻璃上的反光看到自己的停車位都讓我怔忡了一會）
抑或是上面提到的某事，一直像細針般戳刺著我的神經，
我無法否認或忽略在這溫和陽光宜人的下午，我仍些微低落。
我挑了個有陽光的桌子，這樣的下午，沒有必要坐到有殘影存留的位子，
冀望在空氣中看到離開很久的笑容。
更何況，那個位子已經坐了個翻著書的學生。
小說總有個 happy ending。即使不是個快樂的結局，頂多只是遺憾。
”只是遺憾”，說得輕鬆。遺憾不輕鬆的，有時甚至沉重地讓人無法呼吸極欲嘔吐。
但是比起其他一些我不想舉例或細數的東西，
總忍不住回嘴說”至少如何如何...”的欲望。
痛苦無從比起的，我知道。
所以在我心頭冒出”至少如何如何...”的聲音抱怨那終究只是個小說同時，
那某幾句話，幾個片段還是挑動了我的淚腺。
我草草地在白紙上寫下零碎的思緒，卻仍茫然。
很茫然。
我大約知道自己是怎麼了，卻還是不知所措。

時常有人問我是否想長久留在美國，或是有考慮搬回台灣。
我的標準答案總是，no long term plan yet.
今天 Lena 問我會不會想回台灣，
我很順手地打下 "dont have any long term plan yet" 送出，但心裡卻猶豫了。
我還要沒有計劃多久呢?
有了個工作，有了固定的收入，每天起床工作吃飯看電視，
偶爾出去逛逛，出去玩，借一堆書來看。難道就這樣嗎？
以暫時來看似乎沒什麼嚴重性，
但有多少人是抱著暫時的心態，結果就這樣糊里糊塗過了一輩子。
Temporary 可長可短，仔細想想其實不該用暫時來當停滯的擋箭牌。

從 Na 那看到的髮型測驗。

Braids
You're the intellectual happy-go-lucky type of person! You like to express your opinion a lot, and you always enjoy hanging out with your friends. You're very intellectual, and you're also very artistic. You have many talents that you like to show off to your group of friends, and you always love a good [...]

越認識自己，就越不敢相信自己對自己的認識。
發現自己的原則 堅持以及對人的態度是會因時因人因事制宜，
在A面前潑辣，在B面前溫順，是不同的角色，不是作假，而且都是我。
發現自己曾堅定地說過的大道理，在真的遇到狀況時，自己的反應卻完全不是那麼一回事。
有種天崩地裂的挫折，然而也因此對別人多了一點寬容與諒解。
(知易行難，是我從國中就深深認同的說法。)
然而也正因如此，我越來越難定位自己，
該這樣說嗎? 人真是有無限可能啊！

有時是好，有時是壞。
該忘的淡忘了是好，不該淡的卻忘了是壞。
忘了該忘的是放自己一馬，
忘了不該忘的...很自責又莫可奈何。

是不負責任的表現。
隨便依照自己的心情對待人，就太過份了。
不能因為人家對我有好感就這樣子，他小孩子氣是他小孩子氣，我自己該要有自己成熟的態度。

今天不知道提到什麼，讓我想到了大一時蠻流行的精神年齡測驗。
我就把之前的結果找出來，真是幼稚的令人羞愧啊。
2000 Oct 的結果是:
精神年齡 14
幼稚度68％
成熟度36％
老化度3％
2001 Jul 的結果是: 精神年齡 11
幼稚度80％
成熟度29％
老化度3％
有越活越回去的跡象...
今天心血來潮再做一次，自覺這陣子的心態應該蠻老的吧。（其實也有點往回走，兩邊都極端）
結果...
精神年齡13歲
幼稚度68％
成熟度29％
老化度8％
傑奇還安慰我說，四年長了兩歲，不錯了啦... =_=

看著 Na 在 blog 上紀錄著她的英國 playwright 之路，
再回想昨晚跟Steph還有在IBM工作的Willy的談話，
不禁感嘆不愧是矽谷，我可以明顯地感受到所謂理工界的務實面。
我們只是閒聊起工作及未來，我表明了我的不確定，
(而Steph提到我剛開始工作時竟總是最早回家的。)
我看著Willy先生很努力強忍搖晃欲望的頭，以及他們給的很"實際"的建議。
在這個環境中，為了興趣為了理想念書彷彿是莫名其妙的事，
一切的一切都是為了賺錢為了工作，
念個學位如果不是為了能夠得到你想要的職位，進你理想的公司，
那真不知道為啥要花那個錢跟時間。
當我說我還不確定我要再念個什麼，我只是喜歡學新的有趣的東西，
我看到他瞪大的眼睛裡似乎寫著"真是頭殼壞去" 或是"果然還是小朋友啊。"
一定得這樣嗎？
我不認為。
即使在這樣子的環境裡，這種信念似乎接近真理，
我仍相信不必要將自己侷限在這個框框內。
但我想不論打算走哪條路哪個方向，若不改掉我不認真的態度，都是不行的吧。

今天早上，某人對我說 "不行就說不行啦... 會不會太逞強。"
我愣了一下，原因有二:
1. 原來可以說不行?
2. 我會逞強?
我常常覺得自己處在非搞定不可的情況下，曾半開玩笑地對傑奇說，我總是把自己放在沒有退路的處境，然後逼自己達到目標。"就是要做出來不可!" "一定要過才行!" 常常有這些想法。也許破釜沈舟才能激出我最大的潛力吧。但如此一來，似乎會讓某些其實本來就達不到的目標把自己壓得半死。然而就像我之前提過的，我不會依據天氣穿衣服，我似乎不太會衡量自己的能力，我不會衡量情況... 也不是我愛不自量力，事情能越輕鬆當然越好，我可是多方認證的懶人。但問題就出在我很不擅長"測量"。
第二是逞強，漸漸發現我似乎是個會逞強的人，大概是因為我好勝，沒有辦法示弱(不是"不喜歡"示弱喔，是沒有辦法。)於是往往越脆弱的時候站得越挺，讓人家看了想一巴掌打過去。

I keep improving myself
in any way, any aspect
I gradually improves.
But some things, some old habits are just hard to change,
such as my tendancy to delay responsibilities, which is a way of avoiding reality (Oh we know this well, don't we, hon?) Most of the time, it just makes the situation even worse. So I always [...]

最近常有人對我說...
還好嘛, 你還蠻理智的。 嗯 很好 至少你很冷靜。 看起來還不錯嘛.。
其實我都不知道這樣究竟是好還是不好，
不知道是真的恢復的快, 還是我實在太擅長壓抑。
說理智, 我一向是不會喪失理智, 只是理智之於我的行為, 就像微風之於高樓大廈。
(好啦... 難怪我 verbal 考很爛)
說冷靜, 我本來就鮮少在人面前情緒失控。
壓抑真是我的好夥伴。
忽然覺得自己有點像在Ferris Bueller's Day Off(翹課天才)的Cameron 一樣
照 Ferris 的說法 (pardon his French XD)，
Cameron is so tight that if you stuck a lump of coal up his ass, in two weeks you'd have a diamond.
這... 我就不翻譯了。
我沒有那麼緊繃，但有時覺得被我用力地壓在裡面的東西，也許已經閃閃發亮無堅不摧了呢...

我發現我是個很不會依照天氣加減衣服的人
常常早上起來 就算很涼
我還是會因為前幾天早上起來都不用加衣服而不覺得需要加衣服
直到開始打噴嚏
季節悄悄地變化
我卻總是好像等著學校告訴我換季了我才會多穿一點少穿一點
很好笑
其實回想起來, 大學的時候我總會在早晨將手伸出窗外感受氣溫
來決定這天要穿什麼
到美國之後大概因為窗戶都很難開 又斷了這個習慣
喔不 等等... 我記得我在Buf的時候 還會走下樓 開門感覺一下溫度
所以是到加州才變成這樣的嗎?
糟糕... 說來說去, 又是加州的問題了嗎?

有一陣子曾這麼想過, 我想做不用腦袋的工作
從小到大總被灌輸著要做可以發揮自己能力應用自己所學的工作
在工作中獲得成就感, 在自己所完成的事上肯定自己
諸如此類的觀念
真正工作過一陣子之後, 我冒出了其實做不花腦筋的工作, 似乎也不錯.
今天這個念頭又跑了出來.
因為直到現在, 工作對我來說仍舊只是取得金錢的方法
是支持我過我想要過的生活所做的事
我不在工作上找自己的價值, 我不覺得我的工作可以定義我這個人
有時工作中零星的成就感也是有的 但我不甚重視
我的思緒 我的天馬行空 我喜歡給自己用
我今天會這麼想 就是因為現在的project需要我動腦設計
偏偏我現在腦子裡充滿各式各樣的想法想要整理想要表達
如果我今天在炸雞排, 我就可以自顧自地想我的事情了
頂多偶爾不小心把鹽當成胡椒 再重新炸一塊就可以了吧
或是做女工型重覆性的工作 我一向蠻喜歡想辦法加速生產線的工作
(雖然說我手很笨)
然而今天我放不下心裡的重重思緒 於是我靜不下來思考
所以project停滯不前 瞪著月曆上貼著的截止日期
我心很慌 雖然你們都看不出來
不管怎樣日子都是要過下去的 大家還不都是這樣
一邊面對各式各樣的問題與煩惱 一邊處理例行公事
好厲害
回顧我的過去 發現我從以前就是這樣 幾年來沒啥長進
一但心裡有事 就什麼該做的事都顧不了
我是個很容易陷在自己裡面的人
現在想想大學能順利畢業還真是有驚無險
是該換種工作 還是換換我的個性呢? 呵...
ps. 但是我還記得啦, 上次冒出這樣的念頭時最後的結論
不用大腦的工作, 又要我的體力能夠負擔, 那這樣賺得到的錢 多半不夠支持我想要過的生活水準... 哈
聰明的腦袋 用在工作上有點浪費 但不用來賺錢又可惜了...

我發現我還是原來那個我
喜歡在別人的心裡佔一個與眾不同的位子
但不是每個人
有些人我不在意 有的人這樣還是不夠
努力地擺脫自己people pleaser的個性已經好幾年了
我猜我多少有些進步
但真的很難改呢
我想是跟我討厭衝突有關 而討厭衝突 是否又跟害怕受傷有關呢?
看到"討厭衝突" 貓大概會覺得莫名其妙吧?
明明就是一個兇巴巴的暴躁人啊
不不不, 我在一般人面前應該是溫和而疏離的吧 (哎呀, 怎麼說起來跟貓很像)
但是最近呢 個性越來越出來了
我漸漸受不了溫吞婉轉拖拖拉拉 還是乾脆點比較痛快

It's weird that almost everytime I'm blue, I'm down and it's rainy outside. The song plays automatically in my head.
Round here, we always stand up straight
Round here, something radiates
I dont have the file with me... like I dont know it'd rain today... like I dont know what we'll end up to be
I tried to get [...]

有人問過我, 有沒有手上打出笑臉, 卻其實面無表情
我說很少, 在當下我想不太出那樣的情況
但其實我發現我會,
在我心情不好 甚至是不爽對方 卻又不想讓對方查覺時
還是會丟一些表情符號和緩語氣
然而在打出那些字串的同時 我的心裡又覺彆扭
我還是不喜歡假假的...

心情不好時就花錢
所以我買了去LA的機票...
女人!
可怕!
然後心情好了一點點...
女人!
可怕!

如果懷疑對方 而對方說的是真心話 會傷對方的心
而如果我相信了 結果對方只是開開玩笑 顯得我很笨
我會選擇相信
因為 與其讓人家有傷心的機會
我寧願冒險當這樣子的笨蛋
只有這種情況我才會笨一點
而且是自願的
所以整體來說不能因此而否定我是個天才這個事實

How to be... insensitive.
Sometimes, my sensitivity's killing me, giving me a heck of a hard time. Sometimes, i wondered, it might be just my imagination, not even sensitivity. Oh, do you have some advice to give on how to be insensitive? I guess not. It's born within me. It's who I am...

我對我不認為是朋友的人是可以很無情的
跟一般人來往的客氣是一定有
但是對於自認是我朋友而厚著臉皮要我做些我只會對朋友做的事 (好曖昧XD)
我真是百般的不耐煩
我對"朋友"二字的定義是很嚴苛的
也不是說標準高到我只有小貓兩三隻朋友
但是對我來說"朋友"與"非朋友"是有清楚的界線的
我帶著些微的愧疚回某人的信
卻被逼著講我出去玩的心得我的看法
我呆呆地回到一半才覺得, 你是我的誰啊... 這麼理所當然地要我回答你的問題
(等等, 上面那句話有問題! "呆呆" 跟 "我" 這兩個詞怎麼會出現在同一個句子裡!)
還不是問說 啊好不好玩啊 感覺怎麼樣
而像是出幾個簡答申論題要我回答似的
%#@%....
馬上沒了愧疚了 哼
(但我還是回了兩三句話...)

i guess i AM cruel to those whom i dont care about

琪說的真是對
我是感覺無敵遲鈍的傢伙
人家在機場分別時哭得亂七八糟
我卻是在回到家幾天後才覺得難過不捨
同樣的
也許昨天的衝擊一直到今天才發酵吧
i'm such a *beep* idiot

我喜歡看故事
只要是有情節的東西我都愛不釋手
從小到大 一個故事接著一個故事地看著
後來還有電視 電影 戲劇等
不知道這是不是逃避現實的一種方式? 一種習慣
就像 J 反覆不停地看聖誕節日劇一樣
我笑他逃避現實 其實自己也差不多
我將自己丟進一個一個虛幻裡面
滿足自己達不到的願望 自己進不去的世界
故事裡無限的可能性安慰了我
在各種書寫中經歷了各式各樣的人生
然後我一直相信著平行宇宙這件事
將所以希望繫在另一個世界的我身上
"妳會不會覺得很煩呢?" 我有時想問那個我 笑著
結果 其實一切都只是自己想偷懶罷了

是不是這樣呢?
但第二次我不是怕 我只是覺得 也許錯了
我不斷地調整自己
卻一次次矯枉過正?

我有沉溺在過去美好回憶的習慣
大學剛畢業的時候(一直到現在)
我還是會不時地翻看舊文章
我的板 九二板 法爾斯等
一開始就停不下來 看著以前的笑笑鬧鬧
幼稚的自己 有感而發的自己
看著文章 追憶著過去四年的點滴 不想出來
然後今天不小心看到在buffalo那段時間的文章
怎麼看 還是覺得很有意思
想念Buffalo的人事物 就如我想念交大一般

有些事其實我可能根本不會很喜歡做但卻因為覺得好像做了很帥氣所以就以為自己喜歡
以前會覺得別人做了什麼真正很瘋狂的事而自己拿出來講的所謂瘋狂的事
在別人的例子前面顯得很蠢很為不足道而覺得自己很遜其實只要當初覺得
很爽就好了嘛幹嘛一定要跟別人比而且別人做的瘋狂的事自己做了不一定
會快樂

最困擾我的兩大痛 怎麼都是m開頭的呀
migraine 跟 metralgia...

我就是個只會土法煉鋼的人
有時明知某些事會如何如何 應該要走那條路才對
我還是會非要自己去試一下
不是不信邪
我這種懶人怎麼會自找麻煩
只是有時常常發現自己怎麼又在 trial & error的路上

J 說女生似乎就是比男生多了那麼點勇氣
我不知道究竟是不是這樣
但我覺得我是很沒種的

我討厭我的堅強
大概是好勝的個性讓我討厭示弱 也無法示弱
於是變成 即使是我受了委屈 最後莫名其妙的還是我得道歉
即使我很難過還是一樣笑笑的
這種時候 我超討厭我這樣的個性

無法預期預測的事真的很讓我不知所措
我一向喜歡掌握局勢
如果無法掌控的 我一向敬而遠之
然而我現在一片慌亂
我沒辦法看清每條岔路會領到什麼地方
我就不敢選擇 卻又被逼著前進
人生 會不會太可怕了
是膽小還是數學魂
沒有學的很好但是得到了精神
我喜歡看到整個大局的樹狀圖
再從容地根據結果選擇我要走的路
也許仍沒那麼容易下決定 但總是安心 知道自己在做什麼
自從研究所畢業之後
我的人生忽然失去了方向
從小就是好好念書上好高中念好大學出國念研究所
沒想到人生規劃一下就用完了
頓時不知所措了起來
一定是研究所只念一年的關係
這跟計劃不一樣啊....

還是不太行
我還是受不了人家回我一個"喔.."字
通常一般人似乎沒別的意思
但不知為啥, 一個"喔"對我來說是無法承受的冷淡大轟炸
很輕易就可以把我炸得體無完膚
所以我說, 喔是個有殺傷力的字
所以我說, 你們可以嗯 噫 誒 噗或是啊 就是請別喔我...

我發現我哪裡變了
我變得比較絕情
也不是說以前就不絕情
只是現在會表現出來
現在會覺得 我幹麻還要藏著 老是要八面玲瓏當好人
老是委屈自己 委屈自己的情緒
於是我變得比較不留情面
ㄟ...我真的覺得最近有越活越回去的趨勢

雖然我自己有時可能也很吵 (放大聲的搖滾樂啊什麼的 不過我會考慮到別人)
可是我大概有遺傳到貓的精神衰弱
其實我很怕吵, 一些聲音常常就會搞得我心神不寧
所以我想我還是需要住在一個安靜的環境
Creekside wo/ Kel 就很棒 XD

長子,長女特徵中我符合的:
懂事
一般尊重權威，不敢犯錯誤，因為怕讓父母或其他權威的人失望
相對弟妹而言，他們通常服從性高、觀念保守、防禦心強。
事實上，他們常發現自己比老闆更知道工作『該』怎麼做。
儘管他們貌似獨立，事實上還是需要別人認可
么兒,么女特徵中我符合的:
即使他們長大了，大多數仍看來年輕、可愛。
常比家中其他孩子較樂觀。
生活上比較不講規矩
長大後會對公平問題特別敏感
傾向找不太費力的工作，最好是那些能配合他們休閒生活的事。
興趣最廣泛的一種，所以他們通常都多才多藝，
對涉及社交、藝術方面的工作最高興，他們在音樂、語言、藝術方面都很有表現。
容易成為好的合作夥伴，因為他們具備與人建立關係的能力
處於負責任的高位，常會感到不知所措或不安全
是最善交際、最受歡迎的人。
更有興趣讓自己過得快樂
不過其實很多東西我也不確定
自己看自己不一定準 也不是真的100%了解自己

我就是真的那麼好騙 又真的那麼容易被看透?

為什麼我會想叫 Eliza
有幾個緣由
第一個當然是我最愛的 Pride & Prejudice 裡聰慧靈巧的 Elizabeth (Eliza, Lizzy)
然後還有 Elizabath Hurley 跟 Eliza Dushku 兩個大美女
還有... 糟糕, 現在又想不起來了

用氣音講話很累
而且常常我用氣音講話還沒有比小聲講話小聲 -_-
可是每次人家用氣音跟我講話我就會不由自主地也用氣音
真是累死又沒效果

也許是名字的關係, 註定了我被天氣控制情緒的命運
今天一早來到公司 雖然全身痠痛又累 還是認真地做事
接近中午的時候心情很雀躍
因為今天是 Burger 日! 我們要一起去吃好吃的 Mission Burger
我很 high 的把 msn 暱稱改成很蠢的 "Eliza 走吧! 迎向太陽～迎向 Burger"
結果出了公司, 發現沒有太陽, 天陰陰沉沉的, 還很故意地下幾滴雨給我看
Grrr... 害我好心情指數下滑5%
吃著好吃的漢堡薯條洋蔥圈　一邊玩著規則變化無常的Uno
很開心 像是今天不用上班似的
然而回了公司, 坐在電腦前我就想到了陰沉的天氣
我就怎麼也高昂不起來
無精打彩

我在想 我是否有知人善任的能力 以及公正大方的氣度
這決定我究竟應不應該朝管理的方向走
如果不適合 就沒有必要硬拼
半調子 我可作的夠多了

雖然我常常走極端
我最嚮往的還是中庸之道
我覺得最了不起的就是中庸 溫和 平靜
但不是庸庸碌碌 不是溫吞 不是淡而無味
我常常說, 古人說的話可以流傳至今 必有其道理及價值
孔老夫子的話我一向也是很尊重的
凡是當求中道 過與不及都不是很好
偏偏我還能同時過而不及
我可以同時走兩個完全相反的極端
我真是離我的理想很遠很遠啊

我對人事物的態度改變了
我在矯正調適我各種的想法
但其實有時會怕自己矯枉過正 那也不好

我是個會在自己cube裡自言自語的怪老頭 @_@
我記得有一陣子 似乎是剛來到加州沒幾個月的時候吧
我跟貓說我發現自己自言自語的傾向越來越嚴重
大概是因為這邊沒啥朋友 (我要強調是"這邊"... 拜託 我一向是超多朋友的好唄)
然後我又是話很多的那種 所以演變到最後只好拼命對自己講話
對我的曾經寶貝現在想賣掉的車子講話
這樣下去會變成神經病嗎?
應該....還不至於吧

轉變的很快
應該可以算是好的轉變吧
患得患失少了很多
開開心心的 盡興就好
今天開車上班時忽然想到
"得之我幸不得我命" 不就是我之前一直想說服自己的文言說法嗎
古人講話真的是簡潔又一針見血耶!
而我竟然如此後知後覺也真是可笑
最近我常常對某些以前就知道的東西產生感觸
或者說, 最近我終於能真正體會那些東西
像是一些歌詞, 老掉牙的格言如上...
很多東西 我一向明白他們的道理
那不知道 原來真正體會時 會是這樣的深切而鮮明

其實我就是那種需要三不五時被人家鞭策一下的人
上周大老闆"激勵"了我一下 從那時起我就超認真的工作
其實這樣感覺很好, 很充實
不是說我之前都不認真啦
只是前一陣子忙完了比較大的project之後
我就懶懶的, 覺得可以休息一陣
然後不小心就休息頗久 (態度wise)
像現在這樣, 積極地做事,
沒有心理障礙地一天到晚跑去找老闆討論事情
其中還是抽點時間整理自己的思緒
真的很不賴啊 ^^

is ....
I was always crazy on my own.
but I do get crazier sometime